老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于青春告白：高中生的情感故事和的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享青春告白：高中生的情感故事以及的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

我不太喜欢他的笑脸，但也很厌恶。很喜欢鹿丸那张无所事事、冷漠的脸。如果你问我为什么有点反感还戴着它，反正没有理由。我穿什么并不重要。

我穿着深蓝色短裤和一双黑色运动鞋。显然，那是夏天。太阳火辣辣的，我满头大汗，忐忑不安地向着莫名其妙的教室走去。

午后的阳光照耀着大地的每一个角落，包括我的脸，让我几乎要窒息。一切都是那么的死气沉沉、死气沉沉。

我可以想象进入教室的场景。那些热爱学习的女同学和一两个男同学早早就进入教室看书、做题、预习、复习。教室里一片寂静，随后陆续有更多的学生进来。大多数人在下课铃响前一分钟到达，还有最后一批人直到下课铃响才来到教室。我讨厌匆忙，所以我是第二种人。

我不属于令全班瞩目，令老师倾心的成绩名列前茅的好好学生，我也不属于那些帅气的坏坏的调皮捣蛋的和老师作对什么也不在乎的使用一切手段逃课疯玩儿，并且有勇气明目张胆地欣赏好看女同学的学生。

我经常在青春电影里看到这些人的影子，却始终找不到自己的影子。我没有电影拍摄的素材，没有人类社会学家研究的特点，没有小说家可以探索写作的亮点，也没有大家饭后抱怨的缺点。

我更像是一个无名之人，没有人关心我的存在，除了那几个偶尔聊天的人，说几句借给我论文抄写之类的话，过不了多久就下课了有时候我似乎感觉不到自己的存在，一种空灵的感觉传遍全身。从成绩上来说，我不是精英，从性格上来说，我也不是那些思维敏捷、活泼可爱的学生。我是一个陷入瓶颈的人。我没有目标和方向。更可悲的是我没有什么爱好。我不知道我喜欢什么。

我的心空虚而焦虑。我很努力，想成为尖子生，想被表扬，但最终还是没能努力。我感觉自己和尖子生之间存在着难以逾越的差距和相互的不理解。

当我看到课本和试卷时，我的感觉就像是在浴室里混着浓浓的飘柔洗发水和厨房里的鱼香肉丝吃一顿饭一样难受。

我感觉每一天都像一年一样。我在浪费时间。我的青春就这样溜走了吗？没有辉煌的成就，没有爱情的悸动，没有值得一生守护的友情。我在高中做了什么？这只是一个游戏。一场颓废而悲惨、毫无激情的独角戏。

这时，有大人走过来，说了一些让我不耐烦的话，说我没有责任心，不努力学习，不知道社会的残酷。是的，我只是不知道社会的残酷。我当时还不满十八岁。我还年轻，为什么要告诉我社会的残酷？而且，不用他们告诉我，我就知道社会的残酷。

我用不知从何而来的理论反驳了他们。读书和学习有什么用？你不只是一个只会读书和学习的傻瓜。那些自以为很爱我的人不会这么想，会认为我是个傻瓜。他们中的一些人认为成绩好当然有用，高分是敲门砖。他们将来会有一份好工作，体面轻松，赚很多钱；人们嘴上说有用，心里却觉得没用。他不会告诉我这没有用，否则他就要对我考试失败负部分责任。

他会说得更漂亮一些，说是为了日夜工作的父母，为了自己苦读的清贫岁月，为了自己遥远的梦想，为了以后理想的生活。他没有直接说是为了以后能赚大钱，以免让自己陷入危险。孩子或学生被教导的视野如此狭隘，那么在他们的头脑中开阔视野的资本是什么？他没有说知识就是力量。他害怕被反智主义嘲笑。也许他自己也很困惑。他不知道如何告诉我。他只是在抄袭世界上已经存在的文字。谁知道呢。

一些热爱我们的学者、作家、教育家也前来解释这个问题。听起来少了一点说教，多了一些美感，有成就感、意义感、尊严感、选择的多样性以及对知识本身的接受感。美丽、气质、高贵、卓越、修养。

这句话让我很向往，但我有预感，我最终会被大家遗忘。话再好，也与我无关。我只是不知道该怎么做。别跟我谈论未来。我最讨厌的是大人跟我说话。我希望我的未来学业有成，出名。既然你想让我这么做，为什么不帮我发现自己喜欢的东西，并努力去追求呢。我不认为我不努力工作、不学习是可悲的。可悲的是我不知道自己想要什么。我听很多成人导师说，你需要知道自己想要什么。我想要什么，既然你也在强调你想要什么和“我”，那就让我做我自己吧。这是基于你对我的管教。既然你能这么说，你的学历、经验、情商肯定不低，你肯定没办法安排一个人该做什么、不该做什么，所以我反驳这一点。如果你不限制我，不批评我，我就说你不关心我，不爱我，对我不负责任。只要最后做得不好，我就能找到各种理由去抱怨、发脾气。有时候我不愿意承认这是因为自卑和无能。我安慰自己，这就是我的性格，没有人能告诉我该怎么做。我只想一个人无忧无虑，像浮云一样。我对大多数事情都不感兴趣，不想思考，也不想做任何事。只要没有人跟我说话，我就平静自在。我也有羞耻心，但我又是那么的迷茫和懒惰。

套用王尔德的话来说，当我拥有青春时，我感觉不到它。我浪费了我的黄金岁月，听着无聊的事情，试图在绝望的失败中生存，把我的一生奉献给无知、平庸和粗俗。被错误的理想所包围。我的命毫无用处！我没有活出我宝贵的内心生活。什么都没有错过。这是我的高中时代。

我是一名普通的高中生，我看起来无论怎么努力都无法让我的成绩提高上来，别人都觉得我笨，也很可怜我，认为我付出了这么多的时间却成绩却一直也提高不去。

我真的很痛苦很伤心。我不能放手去学习。否则，我会对自己和家人感到不安和羞愧。于是我每天都抱着这种复杂而艰难的心情泡在书里。我每天花十个小时阅读和学习。人们不知道，在这十个小时里，我花了九个小时自怜自艾，思考为什么我尽管努力了还是失败了。没有结果，为什么我死在屁股里？坐在课桌前一动不动地埋头苦读，还是不如那些下课后去玩的学生。我越想，就越觉得不公平。盯着课本看，久而久之就会形成恶性循环。

他们不知道我的大脑并不像他们说的那么愚蠢。我其实很聪明。我不承认我的智商比别人差。我也相信，只要我努力，就一定会有所收获。

别人不知道，我大部分时间都沉浸在思考如何证明自己不傻而忘记了学习。他们不知道一个人被别人这样认为是多么不舒服。他们不知道我有多痛苦。

他们没有人说我傻，但我却感到一种怜悯，一种异样的目光和评论。我知道那是什么，那是对我的怜悯。哎，你看他，每天读书学习，却还是没有什么成果。多么美妙啊，多么心碎，多么悲伤。是的，我只是可怜，不是吗？我太笨了，老师不愿意见到我，同学们都远远地避开我，好像我会给他们带来厄运。

我脑子里只有学习。如果我的排名能提高几个名次，对我和我的家人来说将是一件非常高兴的事情。我的学习成绩没有提高一直是我困扰的事情。我就像一台机器。我只是学会快乐，学会不悲伤。其他人也是如此，但他们不像我那么痴迷于分数。我不想变成这样。我觉得我是操纵的产物，是这台教育机器下的一台机器。

我是一名普通的高中生，我努力学习，沉迷于学习，，忘乎自我，享受着学习的乐趣和思考的奥妙，成绩一直很优异，偶尔我也会停下来想想将来，想着考个好大学，只要一直保持优异成绩就好了。

但我还是找不到这句话的意思。然后我想，我要给我爱的人和爱我的人美好的生活。我要努力工作，出人头地，为自己和家人带来荣耀。这个深刻的意义问题突然变得简单起来。

我一次次获得了同龄组的第一名，并获得了一些荣誉。当羡慕和掌声向我袭来时，我感到自豪。

大多数时候我很快乐，但我也很孤独。我感觉自己和别人有距离。别人总是认为我所有的注意力都花在了学习上。他们看到我读书，不敢靠近打扰我。

但他们不知道我有多想和他们一起玩，而我又爱钻研难题，不断学习，所以和同学在一起的时间就少了，这让我很矛盾。我总觉得我和好朋友不亲近。他们之间缺少了一些东西，我觉得缺少的是他们逃课、和女孩调情、一起喝啤酒。

我不想被认为是尖子生，但我确实有优越感。作为一个成绩优秀的人，我的虚荣心特别强。

我听到很多同学私下议论，A成绩优秀是因为努力；A成绩优秀是因为努力； B因为聪明所以成绩优秀。他不努力也能取得高分。我通常看不到他学习有多努力。我真的很生气（是的，你不知道人们是否利用你在课堂上走钢丝的时间来思考和解决一个难题）； C很聪明，但不努力学习，否则只要努力他一定会超过A； D的大脑无论如何也不好用，努力是没有用的。我当然希望被说成是B型人。

而我特别害怕的是被称为书呆子，因为很多人说我们都是傻子。我听了很伤心，但又无法反驳。因为他们大多确实沉默寡言，似乎缺乏调皮学生的气场。

虽然我还没有被称为书呆子，但我知道我永远不能被称为书呆子，我永远不能成为一个只知道书本而不懂得生活实践和交流的人。那会很可怕，所以我刻意训练了很长时间。我与他人沟通的能力取得了很好的成绩。虽然我不喜欢这样，但我必须假装。这不叫装。这是我们在生活中需要学习的。

我是一名普通的高中生，我旷课逃课，夜不归宿，抽烟喝酒打架，泡吧泡妞。我是老师的眼中钉肉中刺，差生学渣，老师家长都说我的脑袋瓜子好使，就是不往好道上用，要是努力学习准不比我们班的某学霸差，我听了心里美滋滋的。

但他们还不如不说这个。如果他们这么说，我就不想也不敢好好学习了。因为即使我很努力，也比不上某个尖子生。与其说我不努力，不如说我是差生，反正我也不努力。这样我就不会因为没有取得好成绩而感到不平衡，也不会因为自己努力而考试不及格。又可耻。

大家都说，只要努力，结果如何并不重要。结果当然重要，努力就是为了结果。我知道无论我做什么，结果都不会理想，我不想白费我的努力。

我在班级里并不是一无是处。我是活跃课堂气氛的重要成员，班级里不能没有我这样的人。我偶尔会和漂亮的女同学调情，和几个天真的小学女生调情，和隔壁班的漂亮女孩调情。看着他们害羞的样子和表情，我心里很舒服。

我们这样的人为民族影视剧的发展做出了巨大的贡献。那些青春偶像剧里的人物和情节不都是以我为原型吗？

虽然我讨厌读书学习，学习成绩也不好，但在其他方面我还是很优秀的。当班上有人被欺负时，我总是第一个冲到前面去保护他们。

我喜欢弹吉他、跳街舞、锻炼腹部、看漫画、滑冰和制作坦克模型。我喜欢驾驶越野车去户外旅行。我喜欢一切看起来很酷的东西。我想成为一个很酷的人。

我的情史也极其丰富，我像诗人一样写情书，而且总是大方地向别人传授自己的泡妞经验。但我不是一个轻浮的人。我的心里永远藏着一个我爱的女孩。我默默地保护着她，不让她受到任何人的伤害。只要她出现在我眼前，我所有的烦恼都消失了。只要看她一眼，我的一天就变得无比幸福。

当然，我不会对任何人说这些。他们会笑并认为这令人难以置信。他们都认为我是一个浪漫、无忧无虑、放荡的人、一个花花公子。

但除了诸神之外没有人知道，我对她的爱足以写出一部感人至深的纯爱小说。我和其他女同学的爱恨情仇的故事，足以拍一部老板爱上我的玛丽苏电视剧。当我把这些事情告诉别人的时候，我会假装骂自己这么混蛋，其实是在炫耀自己。荷尔蒙爆棚的青春，酷酷非凡。少女们的美丽画面，春风中摇曳的花朵，都浮现在我的记忆里。

我是不是学习有点差？我曾因为学习不好而自卑，无数次被老师和家长责骂。大家都觉得我浪费了青春、时间、学业，却不知道我有多么的热情。

除了不读书，我活出了我的个性和张扬，我的青春是激情的，我是追求女神的，我勇敢地做了我想做的事，所以我无怨无悔。正如《my way》中的歌词————我爱过、笑过、哭过、满足过、失落过/我无耻/因为我以自己的方式生活/我有遗憾，但很少/我做了我该做的事我确实不会免除任何事情/是的，曾经有过几次/我遇到了困难/但我把它们吞了下去，昂首挺胸/明天我将离开这个世界，和你说再见由一个/我这些年所经历的一切。知道这首歌出现在电影《横滨玛丽》中，她是个妓女，我喜欢她，也喜欢这首歌。

我是一个普通的高中生，过着普通的高中生活，一切都很普通。

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。